lunes, 4 de abril de 2016

Les stars d'hier & d'aujourd'hui

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MUJERES MAS BELLAS DE MAS ABAJO.

CK ON COLOR WORDS
The 50 most beautiful women of yesterday and today.
Interesting how this was done, —just click on it and watch.

The Ukulele Orchestra of Great Britain - The Good, The Bad and The Ugly

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CLINT EASTWOOD -TRILOGíA DEL DÓLAR - ENNIO MORRICONE.

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miércoles, 30 de marzo de 2016

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Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.


Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:


- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata? Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!!  Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!  

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.


A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:


- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

SELECCIÓN DE PERSONAL

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Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:
Haga la siguiente prueba: Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1. Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2. Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría
3. Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en: Planeamiento
4. Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Diseño de Ingeniería
5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7. Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
8. Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
9. Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
10. Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Materiales
11. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
12. Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
13. Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización: Póngalos en Asesoría
14. Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en la Gerencia.

LA PRÓSTATA.-GENIAL DESCRIPCIÒN.....

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Bohemio de Afición
 
 
RELATO DESCRIPTIVO FOLKLORICO REDACTADO POR UN MÈDICO CON GRAN SENTIDO DE HUMOR ... ILÙSTRATE BIEN!
Descripción: 8-)
 
La Próstata
 
Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo
va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo).
 
Sin embargo por su ubicación, su
crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.

Una precisión clara es que el
tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas,  próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa.
 
Vale decir si en una
ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"
Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

Los síntomas más importantes son:
Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar,  tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el
pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.
 
Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?.
 
En mis años de estudiante me fui de practicante al
centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones.
 
Agradezco las
nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja.
 
¡ Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!

Por eso digo
no se acobarden, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen.
Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata:
La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo. (Cáncer)

Una no conduce
 a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.

Conclusión,
a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos.
 
Para ello los urólogos usan una de
tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando):
A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.
Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque
con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres un julandrón (declarado o lo que es peor, en....potencia).

Toda esta operación no dura más de
30 segundos.
 
Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:
 
Si está indiferente saliste  bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el julandrón es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
 
Total "in extremis" un puto más en este mundo globalizado no se nota,  porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el puñal de Puti Martin (RICKY): "En la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.
 
Recomendación:
No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas.
 
 
CON EL AFECTO DE SIEMPRE, SALUDOS Y HASTA LA PRÓXIMA.
 
“Quien teme preguntar se avergüenza de aprender”
(Proverbio Danés)

miércoles, 7 de octubre de 2015

Borrachos

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 Me encontraba con un amigo bebiendo licor en la barra de un bar, y al levantar la cabeza, vi a dos ancianos decrépitos y en un estado de embriaguez que daba pena, justo frente a nosotros.
Sacudí la cabeza y suspirando profundamente le dije a mi amigo:
-Mira al frente Pepe: así vamos a estar nosotros dentro de diez años…
Mi amigo levanta la cabeza, mira detenidamente y responde:
-¡Eso es un espejo VIEJO BOLUDO…!